"E no final, o amor que voc� recebe � equivalente ao amor que voc�
fez..."
The Beatles
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15/05/2004 00:24 Fim do Sonho... Engraçado... já passei por isso várias vezes, mas cada uma parece ser a primeira... e não sei se é impressão minha, mas a dor é maior a cada novo término. Não sei se pelo desespero de estar ficando mais velho ou se pelo medo de estar no caminho de concluir que não vale a pena ter um relacionamento fixo. Já me passaram aquelas bobagens na cabeça: "homem não presta", "amor não existe", "quero ficar sozinho pro resto da vida", e tantas outras... mas que no fim, quando a dor ameniza, a gente volta a esquecer. E, honestamente, queria dormir agora e só acordar quando esse momento chegasse... infelizmente não dá, tem muita vida lá fora aconecendo e eu tô cheio de responsabilidades... Acho que vou ser meio longo ou pelo menos um tanto chato hoje... mas peço desculpas e, muito mais ainda: por favor, leiam até o final... quem escreve hoje é meu coração... e ele precisa ser ouvido... Tá difil até de respirar... na última segunda, às vésperas de completarmos mais um mês em mais de um ano de relacionamento, meu companheiro terminou comigo... me pegou de surpresa, pois até então eu imaginava que estávamos entrando numa fase de ajuste total em nossa vida. Na mesma noite, minutos antes, depois que ele chegou de viagem, trocamos um beijo simples e ele me disse que também estava com saudades... Não sei se vocês conseguem imaginar o que é sair da casa onde a melhor parte da sua vida está, sabendo que você não faz mais parte daquilo ali. Nossos solnhos, nossos planos, nossos dias lado a lado... em cada móvel. Em cada disco. Em cada livro. Em cada lugar. Na sala, no quarto, na cozinha... a última cena que vi do meu amado foi ele de pé, por trás do portão da frente, me trancando do lado de fora... não sei o que houve comigo, só consegui dizer "te amo muito" e saí andando com as lágrimas rolando pelo rosto... eu ainda não caí na real. Já se passaram alguns dias e eu não consegui chorar o quanto queria, para aliviar esta dor... mesmo assim, sei qeu estou chorando mais do que deveria. Durmo mal, como pior ainda, ando pela rua feito um zumbi e não é porque quero, pois tenho feito todo o esforço que posso para não deixar o sofrimento me pegar. MAs ele é mais forte, cruel e insano. Tenho procurado não faltar nas minhas atividades diárias, pelo menos a cabeça fica ocupada... mes pensem como é você ter que ir a um curso que fica num lugar onde a parede é colada na casa onde praticamente morei por mais de um ano com ele... isso mesmo, a casa dele é vizinha a um curso que faço. Da janela da sala posso ver o telhado que, até a última segunda, era "nosso"... Os motivos do término? Sabia que vocês iriam perguntar isso... bom, são motivos dele, pessoais, contra os quais, o nosso amor não foi capaz de lutar. Não tiro sua razão em nenhum momento. Não tenho a mínima pretensão de achar que ele é o vilão da história ou que ele fez algo errado ou coisas deste tipo. Até porque eu sei que ele também está sofrendo... mas é por isso que não entendo... ele me ama. Eu o amo. Mesmo assim... Ainda não tenho muita capacidade de falar bem sobre o que está acontecendo. Minha cabeça parece que vai explodir. Fico pensando o que ele deve estar fazendo a cada segundo... se fosse antes, eu estaria ao seu lado quase o tempo inteiro... a esta hora, certamente ele deve estar pela rua, tentando esquecer o que está aconecendo (ou já esqueceu, sei lá). Provavelmente deve achar alguma companhia (se já não achou) e a idéia de que isso possa estar acontecendo me dói... e me machuca muito mais do que machucaria se estivéssemos juntos... Preciso dormir. Não se se consigo... mas preciso. Amanhã tenho mais uma tividade que começamos juntos. Ele não vai mais, já faz algum tempo que não vai. Mas é impossível desvincular a sua presença... DEsculpe, estou machucado demais pra continuar... Obrigado... boa noite. enviada por Solitudine  Feed: Seja avisado quando este blog for atualizado :: (O que é isso?)
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