"E no final, o amor que voc� recebe � equivalente ao amor que voc�
fez..."
The Beatles
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 14/06/2006 21:15Os Dias Estão Terríveis Eu sei que aqui eu posso contar tudo... por dois motivos: pela oportunidade do desabafo e pelo fato de que só gente que eu confio 100% vai ler. Ontem meu namorado e eu fizemos 3 anos e 4 meses que estamos juntos... quem leu tudo o que já postei aqui sabe um pouco da nossa dificil história... eu o amo, desejo ficar com ele ate o fim dos dias... mas o fato é que ele, apesar de dizer sentir o mesmo, não tem atitudes de namorado comigo... Tudo o que peço para ele é visto como cobrança. Até mesmo se peço para que ele me ligue... hoje mesmo nós não nos falamos. Ele já entrou na internet hoje a tarde, ficou algum tempo em casa, foi para o trabalho agora de noite, mas até agora nenhum telefonema... nenhum sinal. E se eu perguntar por que, ele já diz que eu estou sufocando, cobrando... exigindo. Eu fico aqui, amargurando a minha tristeza, sem saber o que diabos ele quer... sendo que ele fala que me quer para o resto da vida... não me sinto errado... e nao consigo me sentir... o que sinto é que eu sofro. Como isso é triste... só quem vive sabe. enviada por Solitudine  09/02/2006 09:46Que saco... Depois de um trabalhão pra fazer outro blig, acabei conseguindo acessar este aqui... bom, pra não perder o trabalho e porque este aqui já tem masi de 50% do espaço ocupado, eu vou continuar minha saga agora no novo blog... O novo espaço lá é bem masi a minha cara... estou mais maduro um pouco, já entrei na casa dos 30, já perdi muito, mas já ganehi mais... enfim, este aqui fica como um diário passado... qundo o espaço de lá terminar, eu faço outro e outro e mais outro e assim vamos em frente... Valeu mesmo pra quem vinha por aqui e espero contar com vocês lá no outro... eis o endereço: http://palavradehomem2.blig.ig.com.br/ BJAO! enviada por Solitudine  07/06/2004 10:21É de pessoas como você que o mundo precisa! Me permitam abrir um espaço hoje para falar de outra pessoa... Não... não é nenhum homem, não é nenhum "amor" ou "ex-amor"... é uma pessoa que, na minha vida, está meio que acima do bem e do mal. Um ser humano que tive a felicidade de conhecer e que hoje, por força das circunstâncias, está extremamente longe de mim fisicamente, mas que ainda mora em residência fixa no meu coração. É, Lu... tô falando de você sim! A Europa é longe. Sei que você, graças a Deus e à sua enorme capacidade, está conseguindo se estabelecer e ficar bem por aí, mas tenho absoluta certeza de que seu coração tá plantado aqui com seu irmão, seu pai e seus amigos. Você não faz idéia de como eu fiquei feliz por ler seu comentário aqui no meu Blog. Eu não queria que você ficasse triste, acho que pra pessoas como você a gente só tem direito de contar coisas felizes e boas. Compartilhar apenas alegrias e, com isso, esquecer as tristezas. Acho que você não sabe o tamanho da felicidade que fiquei ao ler tudo o que você escreveu. Você percebeu que este blog é meio "secreto" não cito nomes nem dou muitas dicas nem detalhes, mas você sabe exatamente do que eu estou falando. Lu. Eu queria que você soubesse que eu também amo muito você. Sei que eu deveria ter te abraçado mais. Te beijado mais. Conversado mais com você. Devia ter rido mais, saido mais, dasabafado mais. Ou então apenas ter te olhado mais, te observado mais, ter sido mais atento à sua presença física no tempo em que só precisava atravessar umas poucas ruas pra poder te ver. Espero que você me perdoe por ter pecado neste ponto, mas eu prometo que, quando eu for morar aí (sim, estou pensando muito seriamente nisto), vou tentar compensar isto. Você pode se perguntar: "ué, por que ele não mandou um e-mail pra falar isso tudo?" Bom, acho que isso é meio que uma forma de demonstrar um pouco o quanto você é importante. Colocando aqui, pra que todo mundo possa ler, uma mensagem pra você. Falando do quanto te admiro como ser humano, como força de vontade, como amiga, como mulher. Você é minha "irmã por tabela", já que a minha relação com seu irmão é de irmão mesmo, de verdade. Eu também te amo muito. Detestei você ter ido embora. Mas estou amando saber que você está ficando bem. Olha, espero que o bem estar que você me presenteou com sua mensagem, volte pra você multiplicada por infinito! Fiquei muito feliz com suas palavras. Pode ter certeza de que me fez bem. Tô com o pé no chão. Em breve vou te contar as novidades. Um grande beijo, um abraço bem forte!! Também te amo, Lu! BEIJOS enviada por Solitudine 03/06/2004 00:17 Você se foi... você se foi... Giz... (Legião Urbana) Mesmo sem te ver acho até que estou indo bem Só apareco, por assim dizer, quando convém aparecer Ou quando quero... Quando quero... Desenho toda a calçada Acaba o giz tem tijolo de construção Eu rabisco o sol que a chuva apagou Quero que saibas que me lembro Queria até que pudesses me ver És parte ainda do que me faz forte Pra ser honesto, só um pouquinho infeliz... Mas tudo bem, tudo bem, tudo bem, tudo bem... Tudo bem, tudo bem, tudo bem, tudo bem... Lá vem, lá vem, lá vem de novo... Acho que estou gostando de alguém E é de ti que não me esquecerei... Eu rabisco o sol que a chuva apagou... =========================================== Acho que essa letra reflete exatamente o que estou passando. É impressionante que, por mais que tentemos e por mais que nos finjamos ser fortes, não é verdade. Não dá pra esquecer táo rápido. Acho que a gente nunca esquece, só faz de conta que já não se lembra mais. E segue não querendo pensar no que nos causa dor. Os amigos, os parentes e até quem machuca a gente, seguem a vida normalmente, fazendo de conta que esqueceram da gente. Cada um sabe o peso da sua dor. Eu sempre dizia isso. E volto a dizer só que agora do lado de lá do espelho. Eu estou morto por dentro. Vivo a interminável angústia e o emdo de que a qualquer hora eu tenha notícias dele. Notícias que eu espero mas que eu não quero. Quem me dera sumir no mundo ou fazer o mundo sumir... Não quero morrer fisicamente. Mas estou morto por dentro. Luis enviada por Solitudine 30/05/2004 22:00 Louco... Primeiro uma música. Originalmente gravada por Patsy Cline nos anos 50. Já fez parte da trilha do excelente filme "Nell" com Jodie Foster e ja foi regravada por Julio Iglesias, aparecendo na trilha da novela "A Viagem". CRAZY Crazy... I'm crazy for feeling so lonely I'm crazy... Crazy for feeling so blue I knew you'd love me as long as you wanted And then, someday, you'd leave for somebody new Worried... Why do I let myself worried? Wondering what in the world did I do Oh, crazy... For thinking that my love could hold you I'm crazy for trying and crazy for crying And I'm crazy for loving you ======tradução============== LOUCO Louco... Sou louco por me sentir tão só Sou louco... Louco por me sentir tão triste Eu sabia que você me amaria até quando desejasse E depois, um dia, me deixaria por outra pessoa Preocupado... Por que eu me deixo tão preocupado? Imaginando o que foi que eu fiz Oh, louco... Por achar que meu amor te prenderia Sou louco por tentar e louco por chorar E sou louco por te amar ================POST do dia=============== Pois é... estou ouvindo esta música e me lembrei do que tenho vivido. Esta madrugada ele me ligou. Eram quase 4 da manhã, eu já havia adormecido há muito tempo. O telefone tocou. Era ele, voltando de um bar. Tentou se justificar, dizendo que não havia me ligado por estar sozinho e nem por ter bebido. Disse ter ligado por sentir saudades... Eu tenho feito um esforço descomunal, maior do que as minhas forças, para tentar me acostumar a viver sem a presença dele. No meio da madrugada ele me liga e faz isso... a minha cabeça dá mil voltas, me sinto mal, mesinto péssimo... o que eu terei feito de tão ruim assim para estar passando por uma coisa dessas? Isso dói, machuca, me deixa confuso... por Deus, o que foi que eu fiz? Ele me pediu para ir vê-lo, no meio da madrugada. Eu teria ido... mas se ele estivesse sóbrio. Eu não devo condená-lo por beber e sentir minha falta, talvez ele não tenha culpa do que está vivendo. Mas não posso me entregar assim, não é certo comigo. Não quero sofrer. Não preciso sofrer mais... me desculpe... me desculpe mesmo... Luis enviada por Solitudine 29/05/2004 17:47 Pra não ficar louco... Não teve jeito, eu tive que sair com alguns amigos pra não ficar louco. Sexta-feira, o dia em que a cidade ferve, um frio de lascar e eu sozinho em casa, querendo chorar. Liguei pro meu melhor amigo e perguntei se poderia fazer uma visita a ele e a seu namorado. Ele então em convidou pra sair com eles, tomar um drink, alguma coisa assim. Eu esotu evitando ficar com pessoas, não quero, não tô a fim, é esse meu momento. Eles haviam combinado com um outro amigo nosso, que agora é quase meu vizinho. Honestamente, só saí com eles porque esse nosso amigo também tem namorado, alias, um casamento, e ainda ia levar uma amiga. Ou seja: eu não estava correndo risco algum de ser cantado ou receber alguma prpoposta. Nao tô a fim, não tô legal pra ter nada com ninguém agora, nem sexo. Não quero. A noite foi boa. Nem todos que estavam conosco sabiam que eu estou sozinho, mas incrivelmente (o que foi bom) ninguém perguntou por meu ex. Isso evitou que eu pensasse nele e me concentrasse na conversa com o pessoal. A desculpa que eu dei pela minha "aparente tristeza", foi que eu estava gripando. Demos algumas voltas, paramos em alguns lugares mas não ficamos até muito tarde. Começou a neblinar forte. Voltei para casa, estava um pouco bêbado. Dormi até tarde. Foi estranho, mas não tinha outro remédio: ou eu saía ou ia acabar elouquecendo sozinho em casa. Ah, só queria registar meu agradecimento e as minhas desculpas ao Wagner, que deixou um recado no último post. E pra todo mundo que, mesmo quando não deixa recado quando aparece... muto obrigado. Luis enviada por Solitudine 26/05/2004 00:29 Abandono... Engraçado como a vida tem tentado me ensinar algumas coisas. A maior lição que eu estou tendo no momento é que não posso obrigar ninguém a estar do meu lado, a se preocupar comigo, a "perder tempo" com meus problemas. Sei que pode ser meio tarde para aprender isso, não sou nenhum adolescente... Primeiro foi o fim do meu relacionamento e, por consequência, comecei a perceber que estou mais sozinho do que imagino. Prova disto é este blog, que não recebe uma visita fez muito tempo... Não posso obrigar ninguém a ler meus problemas. Ninguém é obrigado a isso... então, de agora em diante, quero fazer disto aqui apenas um "diário pessoal"... não vou me importar se ninguém ler. Não vou ficar triste se ninguém deixar mensagens... acho que de tristeza já basta a que estou vivendo. Não estou deixando a infelicidade me abater. Tenho disfarçado bem. Tenho conseguido enganar a todos e até a mim mesmo de vez em quando... Bom, pra minha informação: o meu último contato com meu ex foi no último domingo. Sei lá, daquela forma que me tortura mais do que me consola. Deixando nas entrelinhas coisas que, se eu não tomar cuidado, acabam me dando esperanças que eu não preciso ter. E nem quero... acabei sonhando, tento pesadelos e tudo mais. Daí ele some novamente, não dá um sinal, não manda uma mensagem e eu fico na merda novamente. Eu falo tudo isso, mas realmente não sei se é assim que penso. A minha emnte está confusa, meu coração machucado, meu corpo dói, minha cabeça parece que vai explodir... não é fácil jogar fora o grande amor da sua vida e se recuperar em 48 horas. Isso não é uma gripe... Estou imensamente infeliz. Tenho feito muitas coisas para me distrair, mas todo dia tenho que dormir, deitar, parar... e nessas horas, a solidão me maltrata demais... hoje eu me perguntei o que eu gostaria de dizer a ele... Posso parecer brega, mas só consegui pensar na música "Detalhes" de Roberto Carlos. Para muitos isso é braga, feio, ridículo, mas eu não sei se conheço um poema de amor tão honesto como este. Direto, simples, completo... >>>>>>>>>>>>Detalhes Não adianta nem tentar me esquecer Durante muito tempo em sua vida eu vou viver Detalhes tão pequenos de nós dois São coisas muito grandes pra esquecer E a toda hora vão estar presentes Você vai ver... Se um outro cabeludo aparecer na sua rua E isso lhe trouxer saudades minhas, A culpa é sua. O ronco barulhento do seu carro, A velha calça desbotada ou coisa assim, Imediatamente você vai lembrar de mim... Eu sei que um outro deve estar falando ao seu ouvido Palavras de amor como eu falei Mas eu duvido... duvido que ele tenha tanto amor E até os erros do meu português ruim E nessa hora você vai lembrar de mim À noite, envolvido no silêncio do seu quarto, Antes de dormir, você procura o meu retrato. Mas na moldura não sou eu quem lhe sorri Mas você vê o meu sorriso mesmo assim E tudo isso vai fazer você lembrar de mim... Se alguém tocar seu corpo como eu, não diga nada... Não vá dizer meu nome sem querer à pessoa errada Pensando ter amor nesse momento, Desesperado, você tenta até o fim E até nesse momento você vai lembrar de mim... Eu sei que esses detalhes vão sumir na longa estrada Do tempo que transforma todo o amor em quase nada... Mas quase também é mais um detalhe, Um grande amor não vai morrer assim Por isso, de vez em quando, você vai... Vai lembrar de mim... Não adianta nem tentar me esquecer Durante muito, muito tempo em sua vida eu vou viver... Não não adianta nem tentar me esquecer... enviada por Solitudine  23/05/2004 22:14Solidão de domingo Hoje o dia foi terrível... Chuvoso, como eu sempre gostei... solitário, como eu sempre temi. Acordei cedo, com o barulho do telefone tocando e, na minha fantasia (ou por costume mesmo), por um átimo pensei que fosse ele. Nem era pra mim. Me levantei, tomei banho, café e a cabeça hoje parecia que queria me pregar uma peça. Não consegui parar de pensar nele, ou melhor, em nós um segundo sequer. O costume de estarmos juntos aos domingos, de acordarmos juntos ou de nos vermos simplesmente, para ver um filme, para fazer um almoço, para namorar... hoje, mais do que nos outros dias, me fez muita, muita, mas muita falta. Angústia e tristeza por não poder estar do seu lado. Feito um tolo, a cada toque do telefone, eu esperava ouvir a voz dele do outro lado. Nada. Mesmo sabendo que ele estava em casa, preferi não ligar. Ele também deve ter preferido a mesma coisa ou então sequer se lembrou de mim... E segui o domingo frio e chuvoso nesse ritmo: tentando não pensar. Tentando não chorar... passei a semana inteira sem derramar uma lágrima sequer... hoje, foi impossível... "O dias passam devagar... a noite me diz que você não vai voltar." - Luka Luis enviada por Solitudine 20/05/2004 23:39 Querer, conseguir, ter, desistir... Estranho como somos nós humanos. Nós, ou pelo menos a maioria de nós, passa a vida inteira lutando por ter a coisa mais cobiçada por todos: um grande amor. Reclamamos o tempo inteiro que é difícil achar alguém sincero, que é difícil ter alguém que nos ame de verdade. Sofremos sempre que alguém termina a relação conosco. Sentimos a dor da solidão quando estamos solteiros. Até que um dia, encontramos alguém que nos chama a atenção... aí vamos lá, investimos, conhecemos aquela pessoa e torcemos para que tudo dê certo. Se for preciso tem gente que faz até simpatia, pede pra Deus, pros anjos, pras bruxas, ou simplesmente torce. E, se tudo correr bem, olha lá a criatura namorando! Aí vem a fase do conhecimento, da descoberta, da convivência. A época de se descobrir, de se conhecer e de se apaixonar. Aprender e se acostumar. Viver lado a lado, construindo aquele pedaço de vida e, se achar que podem, começar a pensar no futuro... e aí tudo acontece. Mas e quando chega nessa parte em que já temos consciência de que o outro “nos pertence” por assim dizer? Deveríamos nos lembrar daquela época da solidão, dos pedidos, do desejo de ter alguém, de ser amado... mas não é assim... a grande maioria de nós se desinteressa, acaba, termina por algum motivo. Ou perdeu o interesse, ou achou outra pessoa, mas enfim, termina... não quer mais... experimenta aquele sentimento momentâneo de liberdade, afinal de contas não tem mais aquela “mala” pegando no pé... pode paquerar, pode aprontar, pode fazer e acontecer... mas é só isso... pois quando essa sensação passa, recomeça a solidão, as preces por um grande amor, o desejo de ser amado... voltamos ao zero. E o pior é que jamais nos damos conta de que todos os nossos desejos já foram atendidos. Fomos felizes e não quisemos... O que quero dizer com tudo isso? Eu poderia dizer o seguinte: não importa o lado em que eu esteja nesta história. Se eu estivesse do lado oposto, com certeza estaria pensando a mesmíssima coisa que penso agora... pra fim de conversa, eu posso afirmar com todas as letras: a cada fase da minha vida que passo por uma coisa assim, a minha fé no amor diminui. Se ele existe? Não sei, acho que amor não se teoriza... mas do jeito que eu procuro, com certeza não tem... não nesse mundo... “I will go out every night Looking for someone to treat me right Not a chance - in this world...” – Erasure “Saio todas as noites Procurando alguém que cuide de mim Sem chance - nesse mundo” enviada por Solitudine 16/05/2004 21:13 Ainda Domingão... hoje eu ocupei bastante a minha cabeça. Não me permiti ficar pensando no que está acontecendo e, confesso: até me diverti um pouco. Hoje teve ensaio da minha banda, quer dizer... da banda onde toco. Agora tô em casa e me sinto sinceramente melhor. Tenho a impressão que essa tranquilidade foi como um copo de bebida que tomei mas que tô sentindo os efeitos passando. Mas eu tô aguentando... hoje ouvi uns conselhos (que pedi) e que vão me servir muito. O maior deles veio do último amigo que fiz na última micareta, namorado do meu melhor amigo. Vai servir muito... muito mesmo. Era isso, por hoje... agora vou pesquisar um pouco mais sobre musica na internet, daqui a pouco vejo um filminho (sozinho), ouço uma música e vou dormir, amanhã cedinho tem aula... Valeu gente... Boa noite... enviada por Solitudine 15/05/2004 00:24 Fim do Sonho... Engraçado... já passei por isso várias vezes, mas cada uma parece ser a primeira... e não sei se é impressão minha, mas a dor é maior a cada novo término. Não sei se pelo desespero de estar ficando mais velho ou se pelo medo de estar no caminho de concluir que não vale a pena ter um relacionamento fixo. Já me passaram aquelas bobagens na cabeça: "homem não presta", "amor não existe", "quero ficar sozinho pro resto da vida", e tantas outras... mas que no fim, quando a dor ameniza, a gente volta a esquecer. E, honestamente, queria dormir agora e só acordar quando esse momento chegasse... infelizmente não dá, tem muita vida lá fora aconecendo e eu tô cheio de responsabilidades... Acho que vou ser meio longo ou pelo menos um tanto chato hoje... mas peço desculpas e, muito mais ainda: por favor, leiam até o final... quem escreve hoje é meu coração... e ele precisa ser ouvido... Tá difil até de respirar... na última segunda, às vésperas de completarmos mais um mês em mais de um ano de relacionamento, meu companheiro terminou comigo... me pegou de surpresa, pois até então eu imaginava que estávamos entrando numa fase de ajuste total em nossa vida. Na mesma noite, minutos antes, depois que ele chegou de viagem, trocamos um beijo simples e ele me disse que também estava com saudades... Não sei se vocês conseguem imaginar o que é sair da casa onde a melhor parte da sua vida está, sabendo que você não faz mais parte daquilo ali. Nossos solnhos, nossos planos, nossos dias lado a lado... em cada móvel. Em cada disco. Em cada livro. Em cada lugar. Na sala, no quarto, na cozinha... a última cena que vi do meu amado foi ele de pé, por trás do portão da frente, me trancando do lado de fora... não sei o que houve comigo, só consegui dizer "te amo muito" e saí andando com as lágrimas rolando pelo rosto... eu ainda não caí na real. Já se passaram alguns dias e eu não consegui chorar o quanto queria, para aliviar esta dor... mesmo assim, sei qeu estou chorando mais do que deveria. Durmo mal, como pior ainda, ando pela rua feito um zumbi e não é porque quero, pois tenho feito todo o esforço que posso para não deixar o sofrimento me pegar. MAs ele é mais forte, cruel e insano. Tenho procurado não faltar nas minhas atividades diárias, pelo menos a cabeça fica ocupada... mes pensem como é você ter que ir a um curso que fica num lugar onde a parede é colada na casa onde praticamente morei por mais de um ano com ele... isso mesmo, a casa dele é vizinha a um curso que faço. Da janela da sala posso ver o telhado que, até a última segunda, era "nosso"... Os motivos do término? Sabia que vocês iriam perguntar isso... bom, são motivos dele, pessoais, contra os quais, o nosso amor não foi capaz de lutar. Não tiro sua razão em nenhum momento. Não tenho a mínima pretensão de achar que ele é o vilão da história ou que ele fez algo errado ou coisas deste tipo. Até porque eu sei que ele também está sofrendo... mas é por isso que não entendo... ele me ama. Eu o amo. Mesmo assim... Ainda não tenho muita capacidade de falar bem sobre o que está acontecendo. Minha cabeça parece que vai explodir. Fico pensando o que ele deve estar fazendo a cada segundo... se fosse antes, eu estaria ao seu lado quase o tempo inteiro... a esta hora, certamente ele deve estar pela rua, tentando esquecer o que está aconecendo (ou já esqueceu, sei lá). Provavelmente deve achar alguma companhia (se já não achou) e a idéia de que isso possa estar acontecendo me dói... e me machuca muito mais do que machucaria se estivéssemos juntos... Preciso dormir. Não se se consigo... mas preciso. Amanhã tenho mais uma tividade que começamos juntos. Ele não vai mais, já faz algum tempo que não vai. Mas é impossível desvincular a sua presença... DEsculpe, estou machucado demais pra continuar... Obrigado... boa noite. enviada por Solitudine 12/05/2004 15:54Foi... agora é fato... perdi o grande amor da minha vida. Não quero falar agora, a ferida aberta ontem, dia 11, ainda dói, ainda sangra violentamente. Não quero me machucar relembrando. Mas só para registro: perdi o amor, perdi uma vida, perdi sonhos realizados e sonhos projetados. Perdi planos, perdi até um filho... será que isso dói? Desculpem por tudo, estou muito debilitado para escrever, mas em breve estarei contando o que houve. Preciso desabafar... mas hoje não... Obrigado a todos... Luis enviada por Solitudine 06/02/2004 01:12 A paz... Oi pessoal. Beijos a todos. Espero que etejam bem... Hoje eu estou em paz. Tudo vai bem, a vida está linda, obrigado. Tenho medo de calmarias, sempre dão a impressão de que algo ruim vem por aí. Mas deixarei de ser pessimista. Semana que vem estarei fazendo aniversário de "casamento". Não sei se daremos alguma festa ou se comemoraremos a dois... talvez a segunda opção. Bom, era isso. Beijos a todos. Luis enviada por Solitudine 02/02/2004 15:46 Oi pessoal... Como foi o “findi”? O meu foi bem interessante. Depois de alguns meses sem a companhia integral do meu namorado, passamos o sábado e o domingo inteiro juntos. Namoramos, fomos ao teatro, fizemos compras, cozinhamos, dormimos, ouvimos música, enfim... tudo o que eu tava morrendo de saudades de fazer com ele. Ah e, claro... discutimos um pouco. Mas passou. Engraçado foi que, lembra do que contei no último post? Sobre meu melhor amigo? Pois é, acho que a coisa tá piorando. Deixa eu contar: uma semana atrás, nós estávamos juntos, vindo da faculdade, se não me engano e vimos num cartaz o anúncio de um show que aconteceria no dia 01 de Janeiro (ontem). Claro, desde então ficou combinado: vamos juntos. Mas acontece que ontem, lá na casa do meu companheiro, nós tentamos falar com ele inúmeras vezes. Apesar de termos combinado um almoço para o domingão, ele “nos deu o cano” e acabou saindo com o novo “companheiro de ap”. Foi uma chateação tripla: meu namorado e eu (que fiquei chateado por dois). Bem, imaginamos que ele ligaria de volta ao chegar em casa. Mas, para minha grande decepção, por volta das oito da noite, quando ligamos novamente no seu ap, tivemos a desagradável notícia de que ele havia ido para o show. Isso infelizmente só vem reforçar a minha desconfiança de que ele, no mínimo, não faz mais questão da minha companhia. Estou triste, imensamente triste com tudo isso... Gente, desculpem meu egocentrismo nesses últimos posts. Prometo melhorar. É questão de mais um ou dois, no máximo... Ronaldo! Obrigado pelas palavras... volte sempre! Beijos a todos. enviada por Solitudine 31/01/2004 02:34 Hoje estou muito triste... Tá vendo como nem tudo são flores pra mim também? Nada a ver com o emocional (relacionamento, que anda muito bem, obrigado). É que hoje eu fiquei triste com meu melhor amigo (nem sei se ele vai ler isso, acho que faz tempo que ele não se interessa muito pelo que eu escrevo aqui). Ele vai dividir ap com um outro amigo nosso e, desde já, eles estão andando juntos. Não rola nada entre os dois, é amizade mesmo, com certeza. Daí alguem pode dizer que to com "ciumes de amigo". Pode até ser, mas hoje uma coisa aconteceu que me deixou muito triste. Combinamos de nos falarmos lá pelas 8 da noite, nada programado. Os dois até marcaram de vir na minha casa neste horário, cada um separadamente. Quando o nosso amigo em comum chegou, disse que eles tinham combinado de ir ao Show da Banda Nômade... hoje. Ele sequer havia tocado no assunto comigo. E nós sempre vamos aos shows juntos... E os dois foram. Eu fiquei em casa, tentando esntender porque ele fez uma cara de quem estava esperando eu dizer: "Ué, vc nem me disse que ia ao show", aquela cara que a pessoa faz esperando uma reação dos olhos da gente. Olhando fixo, meio assutado, sem falar nada. Eu não disse nada, mas acho que comecei a perceber que ele pode estar trocando de "melhor amigo"... estou IMENSAMENTE triste... não posso evitar... Por isso, resolvi deixar aqui uma letra de uma música que, apesar de não ser nova, tá fazendo sucesso de novo, com uma regravação onde o Samuel Rosa participa... a letra tem tudo a ver, pois é, além de um belo poema de amor, uma bela canção de amizade: Continue pensando assim Letra por: Érika Martins Música por: Luisão Editora: Ed. Sony Music/EMI Não me peça pra ficar Sabendo que o controle não é seu, nem meu Mas eu sempre estarei aqui Quando você precisar de mim Você me ama exatamente como eu gostaria Faz o mundo girar ao meu redor Vê como a vida está mais bela?! Só mudou sua forma de olhar Vê como a vida está mais bela?! Continue pensando assim Você quer ser melhor pra mim Continue pensando assim Você quer ser melhor pra mim E acaba melhor pro mundo E acaba melhor pra tudo Fale somente o essencial A vida se encarrega dos encontros E sempre estarei aqui Quando você precisar de mim Deixe o futuro para o futuro Tudo sempre vai retornar Deixe o futuro para o futuro Continue pensando assim Você quer ser melhor pra mim Continue pensando assim Você quer ser melhor pra mim E acaba melhor pro mundo E acaba melhor pra tudo É isso. Hoje vou dormir com a infeliz sensação de que estou perdendo o pedaço que eu mais achava forte em mim... Boa noite enviada por Solitudine  Feed: Seja avisado quando este blog for atualizado :: (O que é isso?)
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